Hahahaha! Ursäkta ett litet skratt mitt i skiten, men nu undrar jag faktiskt: hjälp! vem ska torka mig i rumpan så här mot slutet av graviditeten? Armen fastnar ju på vägen. Får inte ihop anatomi-ekvationen, men det är som att bumpen där fram gör så att armen svängrum låser sig och så fastnar torkknycket halvvägs! Måste jag köpa en sån där lång trähand som man använder till att klia ryggen med? Kom igen nu! Jag är snart fembarnsmorsa och har fartränder som en femåring. Ber om ursäkt för intiminfo som ni inte har bett om...Och när vi ändå är inne på frågetecken och graviditet undrar jag varför det inte finns "snyggtrosor" som liksom går över stjärtsträngen? Är det värdigt att jag går omkring så här med gällivareklyfta?Varför kan ingen anpassa sig efter oss gravida? Göra lite snyggare klurigare grejer som sitter som grejer ska? Den här aha-upplevelsen hamnar obönhörligen under kategorin, "Preggokrämpor jag har förträngt från förr". Här är min 10-i-topplista på gravidkrämpor jag inte har bett om! 1. Hormoner från helvetet. 2. Flytningar från samma ställe. 3. Orealistiska cravings. 4. Läckande bröst med råmjölk som ingen vill ha. 5. Hemorojder. Orkar inte ens gå in på området. 6. Klipulver på magen. Klåda - vad ska det vara bra för? 7. Blåsa liten som en ärta. Vem ska det bara bra för? 8. Förvärkar. Helvetet brakar ju löst före, under och efter förlossningen. Det är ju fine. Det leder till någonting. Men smärtsamma förvärkar i vecka 21. Så j-a onödigt! 9. Vatten i kroppen. Barbamamma är stor och gullig. Men hon är ju serietecknad. Att gå omkring med badtofflor i oktober är inte gulligt! Eller varmt! 10. Foglossning. Ja ni hör ju själva. "Foga loss". Kan inte ens var skönt för en legobitsjävel! 11. (Bonus) Fläckar! Överallt och hela tiden! Varför? Och varför på andra ställen än magen? Det är en komplott!!!!!
