Ibland känner jag mig som en alien i mitt eget hem. Det är lite som att jag sitter i ett akvarium och hojtar medan mina killar går förbi och pekar och skrattar lite, "Undra just vad den där konstigs guppyn gappar om. Har du pengar till cola förresten?" Vi lever i den så kallade dörr-in-dörr-ut-kommunikationen. Jag säger något. Dom säger ja. Det ser faktiskt ut som att dom är med på noterna. Fem minuter senare är det som att dom tittar på mig som att jag vore helt koko bananas-aline-mamma. Tuffa. Stora. Rädda. Små. Svettiga. Snosiga. Lena. Skrovliga. Roliga. Tråkiga. Underbara. Jättejobbiga. Ibland helt jäkla bakom flötet. Jag har läst på. Mellan typ 12 och 20 växer hjärnan och synapserna gör lite vad dom vill med tolkningssignalerna. Bara typ tio år kvar - med första kullen. Sen börjar det om. Här är 10 saker jag inte förstår mig på med mina tweenies. OBS! Färskvara. I morgon kan det vara helt andra saker så skynda att läs! 1. Varför man hittar en tom coca-colaburk i duschen. Beror det på: 1. Att dom har blivit sockerberoende och måste ha med sig fixen i duschen. 2. Är dom där så länge att det behövs proviant? 3. Leker dom vattenlekar med burken. 4. Tror dom att dom är Justin Bieber? Tippar på en mix av alla fyra. 2. Varför duschar dom så länge - och med badbyxor på? Herregud, man har väl sett en daggmask förut! 3. Varför använder dom inte deoderant när dom svettas? Är det ett sista motstånd kvar i barndomens förlovade land? 4. Varför förstår dom inte pengars värde? "Här får ni 500 kronor. Då spelar ni för 90 var och köper en läsk. Då ska jag ha tillbaka 300 kronor." "Vi lovar mamma!" Klipp till tre timmar senare. "Kan jag få tillbaka resten av pengarna?" "Visst mamma!" Får tillbaka 125 kronor. "Det här var inte vad vi var vi kom överens om." "Va? Men vi var tvungna att äta och Ossian köpte fyra läsk istället och jag kunde inte göra något!" Saknar tiden då sju plus sju var 300. 5. Varför har dom så jävla högt på teven? Har dom dålig hörsel? Nej, jag har kollat! Är det andra ljudkällor i lägenheten som liksom överröstar? Nej! Är det extra intressanta teve-program? Hell no! Och vem har dom fått sin dåliga tevesmak ifrån? Dubbade teveserier på Disenychannel med pålagda skratt och sju gånger åtta Britney Spears-lookalikes? Dygnet runt om dom får bestämma. Och den äldsta tweenien kollar på serier jag aldrig skulle våga kasta ett getöga på. Zombies. Döda skelett. Massdöd. Ingen fara. Så lite grillchips på det. Gärna i sängen. I vår säng. 6. Hur kan dom vara så tvärsäkra - på allt? "Jo det är sant! Messi tjänar 120 miljoner i månaden": "Jo, det är sant. Det är hemliga sexistiska budskap i Disneyfilmerna. Och Ku Kuxklan-tecken. Kolla själv! Jag har blivit lurad hela min barndom!" "Nej, mamma! Alla i min klass får sitt barnbidrag, jag svär!" Dom borde bli advokater eller trollkarlar hela bunten. Jag svär! 7. Varför erkänner dom inte sina misstag?" "Ställer du in barnvagnen så det inte snöar på den?" "Självklart mamma". Dagen efter. "Men du ställde du ju inte in barnvagnen! Nu är den helt snöig!" "Du brukar ju inte heller göra det mamma!" "Det är klar att jag gör, annars blir vagnen förstörd!" "Det gör du inte alls! Förra veckna bla bla bla bla". Tills man får ett tjathål i huvudet och ger upp. 8. Hur kan dom tro att jag ska gå på deras tjyvtrick? Jag försöker förklara: jag har också varit tweenie. Jag har gjort allt ni har gjort. Försökt inte ens lura mig. Jag har bäddat räv och smitit ut genom fönster, snott cigaretter, latat mig, inte städat rummet, gjort läxor. Jag har stort A i allt det där. Tough luck! "Det är är lärarens fel att jag inte förstod att det var så man skulle göra provet." "Jag har en magister i skylla-i-från-mig-tekniken. Du skulle valt en annan mamma! Och byt strumpor och kalsonger och kissa i toaletten!" 9. Hur kan dom vara så underbara en sekunden och så asjobbiga den andra? "Jag älskar dig mamma". "Du är den bästa mamman i hela världen, vacker, snäll. fin, bra på pingis, snällast!" "Jag hatar dig mamma, du är jättedålig och jag får aldrig någonting. Och du är jättesnål och det är ditt fel att du och pappa skilde er!" Inom loppet av fem minuter. Lägg till. Slänga saker, slå i dörrar, slå sin bror, gå ut genom dörren etc. 10. hur kan dom växa upp 15 år så fort jag går ut genom dörren? ni vet killen i little Brittain som sitter i rullstol. Hans skötare är så sjyst. Tar honom på semester, fixar dejter, går ut på restaurang, sportar etc. Och så fort skötaren tittar bort/handlar/gårochkissar så hoppar han glad i hågen upp ur rullstolen och kissar i poolen, köper glass, klättrar i träd...Precis så är det här hemma. när jag är här vet dom inte ens hur en kran ser ut med vatten. När jag går ut genom dörren lagas det hallonpaj och fixas med både teveapparater och proppskåp! (Har också insett med skräckblandad förtjusning att jag tjatar om exakt samma saker som min pappa och mamma gjorde när jag var i samma ålder. Favorit 1. "Sätt på dig mössan! Särskilt nu när du har blött hår. 70 procent av värmen går ut genom huvudet" eller "Ät inte rostad bröd som är bränt, man kan få cancer."
